不散·不見

许玮伦 - [貓の眼]

前几天看到八卦，说出了车祸，昏迷指数到3。关注的人不多，我还在笑现在的人什么话题都可以可以编出来。
没想到竟然就真的死掉了。
是在唐禹哲的部落格上看来的消息。这回总可以相信了。觉得她是美女的。

说是网路时代信息太迅速，得不到考证的信息太多。于是我们都不敢去相信。不得不说是当代人的悲哀。
相信我们想要去相信的。如果也有人愿意陪我们一起，这就够了。

 

LittLe RegRet - [記日]

               被同学问大学毕业了有没有后悔没做什么事。
               回答，反而是做了什么事吧。
               然后那问题一直萦绕脑间直到现在。
               大概不应该是给出这样的答案吧，如果说做了什么??自然是指一个多月前的那次冲动地脱口而出，让我后悔了话。的确也是后悔了的，假如我一早知道是今天的结果，估计就不敢如此认真又直白了。可谁能预料到生前身后的事情？所以，这件事在分开之前，我也是应该还会做出来的吧。
               那么是什么让我后悔了？仔细想了2天，如果非要挑一件事情，就应该是没有大胆地和他吵一架吧。从来没有正面地对他说出我的想法，说出我的感受。想到这儿，于是憎恨起自己的懦弱来。是应该好好吵上一架啊，不是坏事。以为了那么多，他根本还是不了解我的感受处境，虽然自己口口声声说“算了”，可真的甘心了么？不过到了今天，错过了机会，也只有由他去了。
               这么算起来，我到底是错失了多少说话的机会呀~
               他现在应该正在开心地玩着游戏热闹着吧，根本不会想到这里有个人还在这样因为他而为昨天的自己懊悔。

 

一年 - [記日]

               有了伤口，我总是不愿当时就去处理，放在那里让之缓缓地结痂。等到时候deal with it的时候，却已经找不到硬痂之下的伤口已经发展到了如何程度，也只有听之任之，继续地任其生长了。
               于是到了今天这个局面，像表面只黑了一块斑的苹果，实则已经烂到了心里面去。
               只能归咎于自己的懒惰天性。
               今天是破例，虽然自己让然是刻意地回避这个话题。不过还是来记下一笔。仿佛在大泼墨的暗涌上再疏疏描画，好歹是认真圆了一幅画的意境。
               可要当下在把自己的伤口划开，手术台上拉拉扯扯，止血钳棉纱进进出出，又谈何容易。不由得语塞起来，平添了这一大坨废语。

               又能怎么做呢？说这接下来一年的等待，这365个分分秒秒的谋杀想念，都是为了你。我已经不知道自己还能撑不撑得下去。不敢想。
               说你有一天也许会了解今天的我在想什么，也许不会。可这些都不重要了。
               说我喜欢你。多么肤浅的台词。
               说再见。不知道还能否再见。
               说。只说给你听。

               很想看看等到明天到来的我会是什么样子，是可以从容地笑谈过去，还是皱一皱眉就可以轻易地丢弃昨天，但愿不要还是今天的我，纠缠在过去与现在的狭缝中，好比跌进了马里亚纳海沟，凭是筋斗云也爬不出来。
               不过，若说忘了你，似乎还是舍不得的吧。自己和自己过不去，真是我最最拿手的一招。把自己折腾得哭了哭了又哭了，就是水母也经受不起吧？
               还是那样的承诺。
               还是旧时的苍白祝福。
               我对你，
               我对你，不知道该说什么做结尾了。

 

守望 - [記日]

                如果还有明天。
                我要怎样装扮我的脸？
                如果没有明天，
                该怎么说再见？
                            ??回家了，结束了。
               
                                  也从来没有这般沮丧过。

 

倒数 - [記日]

            在跨年的时候还要一个人过，感觉未免也太孤独了吧！
            愿望也都不剩下了.