不散·不見

走路去看海04 - [夢囈]

6。

              我从前就很怕丢东西。那些用到的用不到的，我都想收集起来。好像一直以来定期购买DVD，那些明知道自己一定不会拿出来看的对白没有几句的文艺片，好比一直以来保留下各种东西的包装盒，结果它们一个叠一个一层套一层在角落里累积灰尘。

              我的解释是，也许有一天真的有机会就会用到的。或者说，也许需要用到的时候却发现当时丢掉了，岂不是后悔都来不及？

              我没有安全感。

              我需要这些东西做我的 back up。

              我的本能感觉到了我和二狗子不合适。

              我的本能也让我分手了却没有丢掉他。

              于是某一天，二狗子成了我那一堆朋友里面的一个。

              我还记得那天天气无比晴朗

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待续修改

走路去看海03 - [夢囈]

4。

               讲了二狗子来造访之后，我几天都没敢再联系阿布。我没敢说我又带了二狗子去吃湖南菜，没说我带他去喝咖啡，没说我领着他和他的小姑娘走路……当然，吃湖南菜喝咖啡自然也没少了二狗子家的小姑娘。

               我怕阿布说我又在犯贱。

               可实际上我挺明白的，这一回，我是真的一点感觉都没有。纯粹尽人事而已。

               谁让二狗子就是我大学唯一的男朋友，分手后之后我还硬要留下他来做朋友呢？

               二狗子一度是个眼神明亮的男孩子，他用眼神发觉一切和所有的学院领导都打好了关系。可他就是看不出来我喜欢他。以至于我气急败坏违反了所有当年母上大人“作女孩子一定要矜持”的教诲，紧追不放。

               我心里暗骂聪明的二狗子你他妈的就再给我继续装糊涂吧，我搞定你周围所有的朋友之后不信你出门不带上我。

               我的确做到了。在大半年的卡片手套围巾生日短信T恤球鞋之后我在电影院里问他，“你到底要不要吻我”。二狗子低头在书包里翻翻翻，翻出一瓶我的益达，说“我先嚼一下”。半分钟之后他吻了我，有青柠的味道，也许是香橙，不过肯定不是我最讨厌的柠檬草。半分钟，他伸过来的笨拙的舌头好像在帮我刷牙。

               我乐。

               “第一次？ ”

               他扭过头去看电影。

               这片子事实上我已经看过一遍，当时我只觉得空调怎么那么冷。

               二狗子的朋友们倒是都很高兴，可他们不知道这之后你们就再没有那么多零食蛋糕好吃，没有那么多女生联谊好参加了。

5。

               我无法一一列举和二狗子在一起的一年半时间里我做的所有蠢事。我想从那句“第一次”开始，这段关系就变了味道，仿佛一碗明明要放罗勒却放了薄荷叶的忌廉汤，不尝一口，外人看不出来。

               他开始控制我花钱。

               “我花的也不是你的钱？！”当时的我为什么要这样讲话？

               “……”

               他的自尊无比容易受伤害。

               你爱一个人和讨厌一个人，有时候恰恰可能因为同一件事。就像我，没在一起的时候我崇拜他的脚踏实地精打细算，在一起之后我厌恶他婆婆妈妈斤斤计较。

               得到了的东西的确不容易被珍惜。虽然那时候二狗字的眼神依然明亮。

               容易到手的东西更不容易被珍惜。从认识的时候二狗子就不爱回我短信，升级成了冠冕堂皇的女朋友之后，更甚。

               这之后的故事都不能只怪我。

               我开始后悔没遵从我妈的规条。

               我应该多看看她是怎样调教我爸的。

               我想当我开始想要重新调教一个男人，我应该就不是爱他了。就好像我有一件王子的外套，我只是想把我的外套套一个合衬的脸孔而已，于是我忘了考虑来的人长了王子脸但是不是有皇室血，甚至糟糕的是，我做衣服的时候忘了量他的身材。

               我像几乎所有少女经历的一样，初恋之后还是初恋，初恋阶段的终结就是那件王子的嫁衣还没找到真正的王子就被来来去去的人撑破了。

               二狗子撑破了我的那件衣服。

               多年后我教育新进的爱情中毒者的时候，总是说：你们要的是你的爱情开花结果，却在一开始都忘了选择了能开花结果的爱情，注定。

               不过作为彻头彻尾理想主义者的我，当时怎么能够明白。

============我是后记分割线=======================

事实上我在写这一段的时候已经忘记了前天计算好的大纲。
“我要的是爱情开花结果,不是开花结果的爱情”。这句话是当时记下来作为提示的。
可是现在我完全想不起来当时要怎么写了。
该死的断网，该死的感冒。

总觉得现在写的和初衷恰恰颠倒了。。。。。。

走路去看海02 - [夢囈]

3。

               二狗子是我的大学同学。用阿布的话来说，他长了一双极不老实的眼睛。我同意。简直除了游乐场的意义，什么我都愿意附和阿布。

               后来再见到二狗子的时候，迎面走来的他主动上来搭我肩膀。当年脸上的痘痘已经不见，眼睛却也疲惫地垮塌下来。

               是他约的我。

               趁他现在的女友不在，我还是忍不住捏他一把。

               “呵呵。”他傻笑倒弄的我不自然起来。

               “你这小子当年的机灵气儿都哪儿去了？被你老婆在床上都吸光了啊？”

               “别乱讲话。”

               “啧啧，怎么是乱讲话呢？ 当年和我一起的时候也不记得你是这副模样啊，要不然鬼才要你。”

               “咳咳。”

               “去去去，这儿可正闹流感，大夏天的你丫可别传染我。”

               “你就贱吧！”

               “哟，这位大叔，同学里贱名远播的可是您老人家吧？”

               “……”

               时过境迁，当年每每在二狗子面前语塞的我如今可是一点儿都不愿意放过他。是啊，如今我们二人仿佛位置倒了个个儿，他变成了幽默不起来的人。

              时过境迁，时过境迁。时间把曾经的依恋固执把过去的爱恨情仇都化成了无色无味的二氧化碳，漂浮在空气中，浓淡刚好，有益健康 。至少是我的健康。

              但当年的我可不是现在这个样子。

              和二狗子当年到底是谁不放过谁，恐怕我和他两个人对峙上三天三夜也说不清。

              还好现在的他学会了谦让我。

              他无言的微笑越来越多。我却把这个逐渐成熟起来的男人拱手让给了别人。只是他还是不懂得女人，和那时候在我旁边一样——两个人纯洁得好像现在的小学生。

              “别傻了，男人只会变老不会成熟。”阿布听我讲起二狗子的话题就来催我清醒。

走路去看海01 - [夢囈]

 1。

               我从没去过一所像样的游乐场。我是说，一手拿着吃剩一半的粉红棉花糖一手系着双层氢气球向我旁边高我半个头的男人要求说我要你陪我去坐下那个的游乐场。

               阿布则去过，因为它不会像我一样要求这个。想坐过山车的时候，无论旁边是谁，我都可以玩它个三遍，阿布对我说。

               我和这个阿布在游乐场的问题上从未达成共识，完全就是一柄钢尺的两端，那两个可以划破手掌的对峙的尖角。

               于是我从没和阿布一起去过游乐场。他那些表情夸张的照片中自然也从不会有我。

               但是阿布是我最好的朋友。

               多年前我和阿布在讨论朋友情人孰轻孰重的时候，我们那悲观负面到极致的认同让我们成为了今日无话不谈的好友。

               永远不会有能超越情人重要性的朋友。

               我和他纷纷预言彼此有了情人之后会怎样放弃对方侵占自己时间的日子，然后再矫情地否认那样的未来。尽管我们都暗自笃信不重色轻友的人是不存在的，除非那情人不是你心底真正渴望的。

               虚伪和重色轻友的真实，我们宁愿选择对方是后者。

2。

               昨夜我又很晚才睡，我就知道自己不该在水星逆行的时候听情歌。现在好了，在免不了乱发一通神经之后，我知道周舟的事情也许真的到了给自己找个答案的时候了。

               虽然现在水星逆行。水星逆行，守护星是水星的双子座永远不理性不冷静。我是双子座。

               起来后我电话阿布，却没有提到我和周舟最近的情况。我觉得丢脸。

               不过关于我的事，阿布什么都知道。阿布也知道周舟，虽然他从没见过他。可能首先讲到的不应该是周舟，插在他之前的还有不少名字，比如现在越变越沉默的二狗子，我一直觉得他应该叼着烟重新出场；比如至今也从来没搞懂的小亚，我已经放弃去读懂他。

like cats - [夢囈]

     忽然间找到了形容我喜欢一个人的最高级别。那就是，可以像喜欢着猫儿一样地喜欢着那家伙吧。
     说起来，喜欢猫的男生似乎不多，于是才有了养猫的男人必然是gay的诡异却未免又有点道理的论断。
     猫这种动物啊，如果愿意，是非常有天分伪装起你不存在于它的世界中的动物。那小东西只有在需要你的时候才费力气讨好你，乖巧地蹭蹭，温柔喵喵叫着，一双眼睛盯着你给你催眠。一时间，你根本意识不到，实际上掌控这世界的是你的猫儿才对。
     对啊，就是这么心甘情愿被掌握。
     虽然养猫的主人们打第一天其实就意识到自己猫儿根本就是这样子的存在——邪恶啊。  
     但还是，骄傲地说着，我家有只猫哦，是好乖的猫 or 好懒的猫 or 不听话的猫 or 笨猫 丑猫 臭臭 球球 阿呆 ……
     他们爱着。
     养猫的人也从来都不会像养狗的人那样，对它抱着心领神会的期待，不会要求听懂自己的话，不会要求训练有素——就是因为那动物是猫，于是才爱着它啊！
     意思是没有要求回报？
     恩，大概，就是酱紫吧。
     也许我还没想清楚。
     但是，大家口中喜欢的最高级别，也无非就是如此了呢吧？
     喜欢啊喜欢啊喜欢。爱啊爱啊爱。当不知道如何形容，就说我像喜欢着猫儿一样喜欢你吧。
     这时候，如果你懂得，就知道，我有多爱你。