不散·不見

I think - [記日]

           我想，这应该是近期内最后一次在这里叽歪与小光有关的心情。他说在本学期都不会再和我见面了。他说不和他讲话，不在他看得到的地方提到他，就不会讨厌我。他说，不是我的错，只不过是我做的都恰恰是他忌讳的。

           况且，再这样写下去，这里就要变成我的小光日记了。好吧，给自己点时间，给那个人更多空间，我暂时停下这即便没有结果可期待却仍然深刻的眷恋。

           甚至没半点犹豫的，我就这么决定等着他。等他愿意重新见我，等着他储备好能量不会再被我磨损。毫不怀疑地会有这么一天。一开始我要他许的不会不理我的傻傻诺言，似乎他仍在遵守。只是这一点，我就感激。

           也许就是这样的性格——有人欺骗我，我会以为他为我着想；那人说实话，我会说他是为了我好。或许的确迷失自我吧？可是没有你，握着孤单的自我，意义在哪里？虽然我不是为你而生，但，如果今后都可以为你而活，又有什么不可以？

           清醒时刻看到世界那么阴冷，不如让我醉倒，啜饮你的每次呼吸。

           爱得太重，就容易太短暂，不如现在给我冷却的时间，不爱那么多，只爱一点点，让我慢慢来。两个月又十天，太渺小，因为做不了情人，也想和你走得很远。

           我想，有一天，我也会变成熟，有一天我没办法再这么用力，但至少，在那之前，我都有试过了，狠狠爱是什么滋味。

跳tone - [記日]

           更新也变得战线拖得很长。乱七八糟的心情家乱七八糟的生活。这该是第二次没更新完状态就变得完全不同的日志了。

           昨晚请失恋的老同学去钱柜。出门之前发现MSN上小光已经回来了，来不及等他回复我，就打了个招呼出门。之前完全没预料到小光会一宿没出现的，次日中午依然不见踪影。当时有点慌了神，本来开开玩笑的事情，谁想到他真的不出现，我还是会心里七上八下的不是滋味。

           不过，不管是怎样也好，他回来了，像往日一样对着我讲话，我又还能打听什么呢？凭什么立场上打听呢？ 初见他的时候，在我的逼问下，他告诉我自己没有几个可以讲话的人，认识我也蛮开心。我不知道是客气还是什么，但总归，到了现在的局面，小光可以轻松地讲话的人，又少了一个吧？

           小趴曾在气头上打击我，说我让小光变得好惨。虽然我打心里抗拒这种想法，但，也许，真的小光和我，都同时失去了一开始的什么吧？

=================2008-12-08 01:32:32===============

           好久没更新了，其实发生了好多事。学校里与学校外，开心的与不开心的。不过值得欣慰的是与小光依然维持着每周基本见到两次的频率，“都是因为你，认识你以后，团体聚会变得超频繁了”。 哈，说起来，我一辈子也没试过这么有号召力呢~

           在小光去会台湾客的晚上，带着同学Emma和小趴小V一起吃饭。路上惊险不断，第一次口误把“我家Edison陈”错讲成“我家A***”开始，我就基本采取了一种半放弃态度，come out有什么大不了？虽然我完全不了解身边女同学的接受程度，虽然我完全不想失去这个女生好友。不过回来既然她没有再追问，我也就没说什么。其实，我还是很自私的人吧？我想要，好多好多的爱，霸占很多很多人的爱。小时候，我会在课堂上讲我的理想是做一个所有人都爱我的人，而不是梦想什么科学家类的成功。到了高中的时候明白一些人情，在政治课上，就讲自己的愿望是我爱的人都可以爱我。之不和谐引来一片侧目。

            虽然也不曾被家人亏待，可是不知道为什么就养出我酱紫饥渴爱的小孩。于是，讨好成为了人生必修的的第一课，于是，到现在我也学不会拒绝。如果可以，请分我一点爱我吧？如果不受理智控制，大概我就会站在街头这样大声地和陌生人乞讨了。

            这样的我，真的好可怕。

unended yet - [記日]

           11月第四個週四就這麽過去了。還沒來得及對誰說聲謝謝，沒有電話回家——雖然一早也沒準備電話回家；沒有短信David，也許他也不曾想起我；沒有聯係在家鄉的好朋友們，即使他們也沒聯絡我。晚上是和同學一起吃的飯，點的東西都完全不好吃，意式千層面做得像最傳統的老奶奶寬麵條，提拉米囌爛得像塌在地板上的溼腳印。

           酒也不好喝。至於爲什麽要喝長島冰茶是因爲出門的時候其實情緒不是很高，還在路上吸了一根煙。不過酒精還是有它的威力在，2/3杯下肚，人就已經暈暈的有點，自覺得話也多起來。吃飯期間一直在和新認識的89年的小盆友短信，到後來愈加放肆起來。搞得同學甚至問我是不是在談戀愛，短信如此多還會得那麽認真。

           哪裏就這麽容易談得起戀愛。

           吃過飯送走同學一個人回學校，忽然就很想找人講話。先電話了現任同學，然後是小趴，再接下來，想長途到上海給小野君，可是想到他沒回復簡訊，該是他家公子難得回歸，不好去打攪。作罷。結果就一個人坐在寢室區樓下的臺階上，默默地又掏出煙來吸。風很大，點了好一會兒煙才着。

           還是沒有敢打給小光。 小野君說，正是沒感情，才可以放任地交談。是啊，當有了感覺，小心翼翼，反而就說什麽都是錯了。

           一度新同學的博客上開篇上一直是一句：貓，問問你自己，食后能因爲一個人，愛上一座城。每看每覺得驚悚。後來才得知，貓其實也是她自己叫自己。不過，我到底能不能因爲一個人，愛上一個城市呢？昨夜里上不了網，把小光唯一一部說果讓我去看的電影看掉了——難得有那麽大塊的時間。不用打開他的豆瓣我也記得他留下的標題《平靜而深刻》。電影沒什麽可說的，的確夠平淡，其中有女主角一度為男主角放棄了自己最初的夢想，但並不快樂的情節。大概，我也會這麽做的吧。“放棄了自己夢想的人，最差勁了！”大概放在日本劇情中，就會出現以上的一句話吧。的確，我發現自己越來越像自己瞧不起的某些笨蛋了。不過，我還是不喜歡這部電影啊。足夠平庸的一切都沒辦法touch到我，唯一堅持看完的點，就在於，小光給了它五顆星吧。所以，照此看來，我應該還是不能愛上這座城，但，我已經願意試著去慢慢愛上它了吧？也許最終會失敗，但也該就這麽用盡了時間了呢。好像，我嘗試著嘗試著就看完了這平淡的《未來預想圖》，即使預料到了結局，也會認真地瞪大眼睛，期待著會有驚喜發生。

            透過你的眼睛來看這世界。也許我就是想能做到這些吧？

            好努力好努力地嘗試著。

            但想起來下午小光說的，我應該花精力到別的時間上了。可能我又想太多，也可能沒有，但這些綿綿的對白其實最厲害，完全不是玩笑的樣子。喝酒的原因，是這句話了吧？他認真地講話，我根本沒辦法拒絕。每每感覺他都是爲了我好，可偏偏又覺得很壓抑。

            這樣的我，自己也不喜歡。對區童鞋這麽說過。而小光其實完全沒有他自講得那麽冷漠，小光人很好的。和小趴躺在床上的時候我這麽說。

            越寫越多，我都不知道要如何結束了。其實，我一開始只是想說，小光，謝謝你。就這一句話來著。如果沒有你，我現在是會生活在哪裏？現在是在做什麽？寫着什麽？其實無論答案是什麽，都根本沒有意義。如果再來一次，我還是會叫Jeremy，還是等著有個人忽然在人群中喊我，還是會瞬間讀完一整年的博客，還是會放下忐忑次日就出來玩，還是會跟著其實完全沒有道理的情緒走。

            ……

            啊，還是結束不掉！好吧好吧，就讓這完結不了的感恩節精神在這裡畫化個句號吧。我也覺得我只在這裡寫了小光是很自私自戀的事情，可你們也要知道，我很愛你們每一個的。不相信我的就不是我的好朋友！

为难 - [記日]

           克制了很多天。其实还是会碎碎念个不停，只是没写出来。

           要从那天小野君深入浅出给我剖析了半个小时讲起，小野君声音很软，但讲话却很强势有威力。我反驳不了。于是关掉了写了一半的东西，把剩下的几个小时睡前时间留给自己。

           但以为最难改变的就是一个人了吧。就好像我无力改变小光的想法，想要二十多年岁月雕刻出的我，也不是件容易的事。其实这不过是给自己找借口，有些时候，不是不能改变，往往是不想改变。或者说，如果我是一棵树，虽然我可以为了身边的石头改变了生长方向，扭曲了自己的姿态，可我并不想从树变成石头。

           最近小光休假，我又开始坐立不安起来。他最讨厌我想去了解他行踪的企图，于是问或不问，都变得让人痛苦。甚至，知道了又能怎样呢？知悉了摆明了自己给自己添酸，不知悉也足够有想象空间让自己酸去了。

           我不会是他要的那种成熟又独立的人。我想，小趴也应该知道这一点，今天中午又被他一大段MSN发言教训一顿。可是又能怎么样呢？当我没办法成为我被期望的角色，我只有尽力地认同我自己一点，再认同一点。

 ==============事情太多人心疲倦地分割线==============

           偶尔也交代下背景吧。最近学院搞什么破科讯杯，数月前就开始的筹备，工作却全都堆在最后一个星期，累得人不行。不知道以后工作了是不是全都这样。

           关于未来的路，其实我并没有比一年前的自己更明朗。A小姐说，我和那么多“成年人”在一起，应该更能促我奋进才对呀~ 可是事实是，我完全耽溺在自己的小情绪中了。David曾经说得对，我把感情这块东西，投入的精力太多了，如果把我的生命分成几块，感情俨然占据最重的一份。没出息！

 ===============11月23日暂停的分割线===============               

           头顶有一小块蓝天，下午从车展出来的时候，就这么地观察着。尽管就小小的一块，但怎么也走不完——仿佛在跟着我们的方向移动一样——一如我现在跌入的心情，快乐一小块，难过一小块，笑容一小，块寂寞一小块，每一块却都能紧紧地笼住整个人。

           变得所有表情都与他有关起来。

           早知道我是这个样子的话，就不该和我见面了，昨天午夜前用开玩笑的语气这么说着的他一边满足地吃着路边摊烧烤。是啊，竟然现在可以进入他的某个区域的朋友的小圈子里来，甚至才认识一个月多就达到每个周末都混在一起的局面。没想到竟然这么熟了，他说，也不好意思再不搭理你，虽然其实根本不想理你。悔不当初啊，他的声音听起来在笑。但黑暗的灯光下我看不清他的表情。

           周末两天都没回寝室过夜，期间没想到有同房间的同学电话过来，说怕我出了什么事。之前从没预料能得到的关心，不由得让人小小地感动了一把。

比萨客 - [拍拍走]

 

 

 

            话说上了单反后一直没发过照片，和小光他们去了天河公园的图片因为基本都在拍他们几个人，限于肖像保护，个么也不好发出来。今天和几个同学去了PizzaHut，竟然没有服务生阻止我拍照，于是拍了几张，发在这里当作试机片好了~