不散·不見

今天 - [記日]

                网路出问题的那一天，恰巧是我满肚子话想更新的时候。

                现在随着学校网路恢复正常，我那些觉得不吐不快的东西也消弭了大半。该讲些什么也忘记了。早上的时候被人电话叫醒，说11点老板要见面开会。看看手机上有ID童鞋的短信，是回复自己天亮前拍下来播放着《喜帖街》的MP3的画面。ID童鞋还真是有耐心，我的无聊短信都会回复。比我RP好很多，而且有了飞信这玩意儿之后，我更懒得让拇指在手机的9个小按钮上蹦来蹦去了。不过我是发了两条呢。

                开会前还有时间，迷迷糊糊又躺倒却不敢让自己睡着，只好听蓝又时。然后又想很多。很多很多。人人都知道我爱胡思乱想。结果就是踩着点一脸怨毒地赶着去见老师，却发现第三个到，只好坐下来等。意料之中开会被老师数落了两句，意料之外被骂完竟然突然觉得胃不舒服，冲去卫生间吐了两口粘糊糊的透明液体，被新鲜的胃液烧得嗓子眼疼，当下出了满身的汗，一时间头晕得几乎站不住。于是得出结论，早上的我骂不得，心理反应马上会回馈在生理上。散会回到寝室盖了被子倒头继续大睡。

               这时候收到了另外的彩信回复。依然是搭不上话的感觉。Sigh~

                I always f**k things up。

               4点多的时候终于觉得好了点。发现阳光不错，等不及吃饭背了两台相机出去耍下。在操场上停了一会儿，结果没发掘到半个运动美男。最后就躺在草坪上给老鱼电话，感觉他一帆风顺的样子。又发了彩信。可惜天空里的云真的不够多。

               回来的时候带了外卖。一个人在寝室里吃了。

               今天就又要结束了。

同类 - [記日]

                传简讯传到4点多的时候，终于再没等到什么回音，于是放心地睡下。

                对面床上来借宿的朋友已经沉沉睡去，枕巾扭作一团皱在颈下，头紧紧塞在新枕头的塌陷中，即使透我手机屏幕的光，我依然看不到他的表情。

                如果他是平静的，这平静能维持多久？那么假设我现在是不快乐的，这又能持续多久？

                我只知道，现在我的这幅鬼样子，放在悠长的时间之河中，绝不会缺了同类。

                David这两天忽然关心起我来，电话那一次听我说自己最近“乱七八糟的”之后，连续问了我两次是怎么了。

                避不开他的问题。

                于是我回答无非就还是当年那些老套的习题：我爱你你不爱我，他爱我我不够爱他。

                那边跟着又有下一个八卦的问题，那个人是喜欢男生还是喜欢女生呢？

                我想了一下，回答他，大概还是喜欢男生多一点的男生吧。

                是啊，即使我从没把这个问题仔细地放进脑袋，我也还是这么地自顾自感觉着。

                “那么估计他和你一型。”David这么下了结论，我感觉网路那头的他在偷笑。

                不过什么时候David开始对我如此有自信了？认为是正确的角色就会喜欢我。之前旧话重提，他依然认为我会被骗色。我要怎么和他解释，我现在所在的这个世界，virgin是完全不受欢迎的呢？

                却真的没有认真想过，那家伙和我是同一型。也许是吧。当时我读完了那许多旧年的纪录之后，曾说，其实你和我和他以及他们，都没有什么本质的不同。

                而我也甚至逐渐开始变得不那么在意到底是谁更需要多些关注了。一度觉得这样的两个人在一起，不是很诡异反常么？但现在觉得，如果有人愿意多承担一些，又有什么不可以。两个人的可能，总比一个人的更宽阔吧？

                今天静下来后的这点想法，算是对现实的一点妥协么？还是，我变得更能承受一些生活中的锐利碎片了呢？

失眠 - [記日]

               第一次也开始觉得失眠是一个问题。虽然一直就是入睡比较慢的体质，但这两宿每每挨到天都亮起来我却还在床上塞着音乐翻来翻去的经验实在痛苦。

               neil同学昨天又来广州了，结果一行刚走进灯光下，就被质问，你眼睛是变小了还是怎么的。废话，这个样子下去，眼睛不肿成核桃就算万幸了。

               不过除了这些，似乎自己身上也并未留下什么悲伤的印记。还有小朋友夸赞我状态不错。是啊，人越大，那些眼泪啊，颤抖啊也变得越害羞起来，当着别人的面，它们早深深地躲进皮囊之下。只是连累我也开始害怕天黑，害怕剩下一个人的时间。那些一旦静下来就从眼眶汩汩流失的水分，仿佛要掏空了我所有力气才肯罢休。

               感觉把自己扣上玻璃的假面，反而更轻松。和身边的人讲啊讲，从老师的任务到彼此冷嘲热讽，口干舌燥，不留空隙让自己歇下来，简直连我都快要相信那些笑比现在的情绪更为真实了。

               不想躺下来。那时的人就变得好像被收拾好放在砧板上的芹菜，随便哪里掐一下，就有泪水从身体里跑出来，完全没有办法。

               也不是不累。

               七点多睡着，十二点被叫醒，再抛开其间被聒噪的室友或者路人吵醒的时间，根本就没有休息几个小时。下午又帮David的女朋友打听调剂的事情——基本从未主动联系过我的家伙，竟然肯舍得电话过来了——好吧，我还是当年的那个我。沿着对面的大学绕上整整一圈，跑了三栋楼，最后还在长凳上歇了一会才又体力走回宿舍。

               然后，现在这个时候，我又不困了。

静默 - [記日]

               日子像掉进了被猎人遗忘的用枯叶掩埋的陷阱，腐烂的气味直从我脚底蔓延上来。

               在当我对别人说，趁自己有力气，赶快逃开的时候，却发现自己已经沿着某条不归路滑落得好深好深了。话说本来就不存在什么可以倒回去的来时的路吧——足迹踏下了就印在那里，任你怎么想抹去，只不过凭添新的刻痕。然后又有下一个经过的人，然后又有下一个的下一个，一个接着一个，掩埋掉你曾经也出现过的记忆。

               可是我还是要靠着自己不可信的直觉继续向前，希望可以在下一个转角看到远处有出口隐约的光，这一路上已顾不得路上留下多少痕迹。

               我知道，有些事情，不是相信就能实现，有些人，不是今天的亲切就代表明天的永远。

               自己也意识到，最近的我其实愈发沉默了。我会乐呵呵地说自己最近心情不好，但我想你看到的是我笑着的表情；我会说我也不知道，也许顺其自然吧，但我希望你知道我眼神坚定。只想变得不一样起来，有的时候，要尝试一个人试试。小光说，做人内敛是美德。小野同学一直告诉我，尽量少说些什么。

               于是我要这么来学着做一次。这一次，真的就只是我自己的事。

               Thank to 这些个日子以来的雨季。于是我心底的雾气也不那么容易一下子倾涌进已经过分潮湿的空气了。真好。

               想告诉你们，虽然窝在坑底，外面的雨声，我听到的还是一样细密。请放心。

好吧 - [記日]