不散·不見

how lonely - [記日]

              室友已经开始沉重地打起鼾来，那一张看上去毫无表情的脸，一张我从未想去挖掘过背后有什么故事的脸。这样平静的脸孔之下，难道就不会有种情绪叫做寂寞么？

              还是天生就只有我们就属于害怕孤独的品种？

              还是，人越老，真的就越难抵御寂寞？

              已经有了新生活的某和某，他们会不会寂寞？

              偶尔无心地complain的生活其实是一个人，偶尔自然地讨要一个拥抱，或者突然严肃起来，不知道在讲给别人还是自己听的——“至少现在他在我身边”。

              其实，总还会寂寞吧？不只是我而已。

              那么，今天见到的人啊，说实话，你寂寞么？

              以及，今天分别的人啊，坦白讲，你寂寞么？

              想知道的，电话那头的人啊，你有勇气坦诚你的寂寞么？

              多此一问的，收到短信的人啊，你有力量面对自己的寂寞么？

              我们坐着聊，我们走着聊，我们躺着聊，我们真的可以驱赶寂寞？还是只是扭过头去，佯装看不到背后那团默默生长的寂寞？

老了 - [記日]

               于是是老了吧？

               我想不起中午吃了几粒甜腻好丽友派只好倒出来一一数过，忘记了今天停水穿着睡衣茫茫然在阳光下研究热水装置，我记不起睡前的最后一句晚安是谁对谁说的，我已经开始算不清身边到底有几个人是不敢看恐怖片的……

               是老了吧？

               安静地呆着的时候，我还能回忆起的却是倒数五年在公车上看到的某某某，生动着的笑容，我还总笑着聊起的是倒数三年我问如果不小心喜欢了你怎么办得到的诚恳的一句不知道，暂时跟着我好了的答案。

              是老了吧？

              我看电影不再容易哭而变得刻制挑剔，在此刻敲打着键盘的时候也能瞬间蒸发眼眶里片刻多余的水分。这回轮到我嘲笑别人是爱哭鬼却暗自羡慕了。想不到不久前有人告诉我的年轻的时候多哭点没什么大不了，趁还有流泪的能力现在也是我再向别人转述了。

              是不是老了啊？

              懒得辩解，懒得纠结，懒得讨好，懒得找话题，懒得伪装青少年了。

              就承认老了吧。

              被人说想认识从前的我，觉得还是当年的我比较好看的时候。也自然地回答，大概是老了吧。

              老了老了呀。

              应该不是第一次讲自己老了吧，这一次讲完，还有下一次吗？

说出 - [記日]

                 我自认为是笨拙的人，尤其在表述自己感觉的方面。我不知道如何自然地称赞一个人，却可以把羞辱他的话说得比谁都顺口；我不知道如何说对不起，却能为了自己那点小小的自尊憋足了力气选择放弃语言；我懂得说爱，却永远也掌握不住正确的时机，我愿意说谢谢，因为除了谢谢我想不到其他正确的辞句。

                 所以，甚至连A小姐都除了觉得我是个百分百透明没有秘密的人以外，作为朋友，没有什么其他靠谱的行为吧？

                 老友很早之前就给我灌输重色轻友的观念，说另一半和朋友永远不可能摆在同样的位置，当有了另一半，自然这群朋友就会慢慢疏于联络了。我不知道如何回答，大概的确是人之常情。但是，如果当感情遭遇期限，我要去谁的身边哭泣与低语？我想说你们对我是最重要的宝贝之一，但是这么肉麻的话我说不出口。

                 只有在朋友面前我才会变得如此扭捏。你要知道，我不说，不代表我不在乎。

                 我一向说自己是朋友不多的人，事实如此。交朋友就小心翼翼的，让人跨足进我的心也是重重设置阻拦，所以当我说起，“是朋友吧？”，你要知道这不可逆转地代表，我已经care了你很多事情了。

                 我不懂得所谓铁是什么含意，我不会用兄弟这么异次元的词语。你瞧。我是自以为是地讨要朋友这个称号，不是玩伴，是朋友，是我很少会提起但是你知我知的默契。但是不知道有多少人和我一样把“朋友”一词当真。

                 不确信的事情还有很多，我不知道不和你们说我想你们，你们是不是就真的以为我没心没肺，我不知道我之前选择让自己好起来的方式，你们会不会觉得有点不可理喻，但是，我就是这么个别扭的家伙啊。你们现在会知道，然后会理解么？

                 好了，我写这么多可以当作立春凌晨的小纠结的结束了。啊，请给我留言吧，我就要求这么一次。（笑）

逃兵 - [記日]

                 转眼间一月就要结束了，外面的炮仗声依旧隆隆。忘了我多久没有加入那一群手里拿着一条线香、兴奋地在大街窜来窜去的亢奋莫名的动物中去，不过模糊的记忆中，至少我也曾经是哪不可理喻的一群众的一员。

                 过去的我。

                 是怎么就变成如此厌恶爆竹的人了呢？自己也说不清楚。如今对于焰火这类东西，至多也就是远远站在一旁观看就好的心态。看别人手中的绚烂璀璨，看别人片刻间被染上颜色的笑颜。请让我拍照留念吧？对我来说，止于此，如此，如此就够了。

                 也许某一天，在感情上，我也会变得洒脱起来了吧？看别人喜怒哀乐。请把你的故事借给我用下吧？不过，真的能做到情愿心甘么？

                 写到这里的时候，某人的MSN上上下下已经三次。而距离我最近一次MSN on line，大概已经过去了一周了吧？把签名刚刚改成“逃兵”，A小姐就来问是什么意思。我说既然看到了没有体会到含义，就说明NOYB，不必探求了。还是自己的懦弱在作祟吧。不想解释，不想提起，我就继续做我的逃兵。

                 每天关注天气的时候还会默默地点开广州来看一下，然后对家人说：“啊，广州最低已经14度了！”这样的天气，那边的人应该已经不会觉得冷了吧，身体都会很健康吧，那些谁和谁谁或谁谁又以及谁都很顺利吧，春节的假快放完了，心情也都不错吧……

                 只是不想被提及自己。

                 恩，大该就是这样，这个即将过完的1月。

                 下个月要开始干活了啊，昨天给方块君提醒他该构思下学期要用的故事了，可我自己的也还完全没开始。方块君，啊，我不知道该同号称要来做这篇日志沙发的你说些什么呢~~~

                 回到广州后，又要是另一番气象了吧？看一下小趴春风得意的表情，了解下V进来过得怎么样，一定要找机会和球球玩，而且还来的急摸一下ID童鞋真人。

新我 - [記日]

      这个时间还没有睡觉，刚到家的时候早睡了几天，现在就全倒退回去了。反正明天也不用出门。

      冷得不想出门。出门就真应了小光的那句话，“穿得和只猪似的”。

      回家还不到一周，其实已经跑出门了3次，以这个频率来说，应该完全算不得无聊了，但还是每每觉得整个人好像被侵袭得一干二净的冰箱，嗡嗡震动着昭示着适应不良。

      大概是又在慢慢找寻那个10月长假之前是什么状态吧。老鱼说我这次回来比走的时候娘了10倍，A小姐则暗示受不了我的妖气。看来3个多月的时间果然不是玩笑，还是慢慢地有了一点改变吧。

      至少我变得可以很平静地面对自己的变化。

      而离开广州的时候，PV说等着看到返来的新的我。到底是要怎样的一个新的我呢？其实在广州的我，就已经是一个全新的我了吧？或者慢慢地回归之前自己的模样？我又开始认真地读书了，把自己买入的欠账一一消化。又在计算着时间盘算要看哪一些缓缓的闷闷的电影。

      还打算继续捡起可能不再流畅的笔，为下学期的拍片计划写一个故事。

      很多很多事情要给自己补充的。

      甚至是状态变得很糟糕的肤质，每隔天都要敷面膜。

      以及和老妈旧话重提，下周抽空去医院看看，想把手臂的汗毛尽数褪除。

      不知道这样之后的我会不会讨人喜欢。不过这样的出发点似乎又偏移了。就好像开篇我提到小光两个字的时候还思考了一会儿是不是就用他的英文名好了——以示改变。不过又觉得这样子的刻意也没有必要。既然他是小光，就还是让我叫他小光好了。

      于是就是酱紫，我把自己双子座的阴郁的另一面释放出来。当那时我自以为是一只已经酝酿好的蚌，第一次想张开自我被发掘的时候，才发现其实并没有珍珠在身体里面，于是我又开始要封闭起来了。我想我要学习的还有很多，譬如发现自己并不是那么值得被爱。

      好吧，我要继续读书去了。