不散·不見

2009-04-22

im scared - [記日]

                室友照旧不在宿舍。英语课没去上，按照定好的闹铃一早爬起来，在椅子上呆坐了一会儿，等着室友漫长的洗漱过程然后我却用了更长时间占用洗手台。撕了一页纸给自己写请假条，让同学捎走后倚在床上读了会儿小说，不很困但临近中午的时候还是扯开被子躺下来。

                下午就一个人坐在房间里修改被退回来的书稿，老师不满意，只好东一块西一块地推倒了重来。很担心自己没这个能力改得好，越来越觉得自己没有写书当枪手这天份。就和当时暑期去DM杂志当编辑发现自己不是写命题专栏这块料一样，很多时候尝试过了，我们才能够更清楚地认识自己。

                于是经年累月，早不知道当初那个自信满满的少年在哪里了。

                第二次让我爬起来的是快递电话。《分镜头脚本设计》到了，《小团圆》没到。鬼知道卓越亚马逊出了什么问题，这还是我投诉过后的结果。不过前者和我想象中很不一样。我意思是，对于实际工作，似乎不会给我很多指导帮助。

                想象啊，想象啊，我就是个这么活在“我以为”，“我觉得”，“我想”……中的人吧。我不知道迄今为止我看清了几分之几的世界，认清了几多个面孔。

                电话到欠费，这会儿广东移动网页跳转还还充不上。MSN上一个人说“好吧”；一个人说“恩”。这网路上的两摊对话就此停止在这里。

                谁不会感到害怕，谁不会恐惧。有些人害怕恐怖片，我不怕。有些人不敢看流血，我不怕。怕恐怖片怕流血的有些人坦然淡定，可我做不到。我怕失去时间，怕辜负期望，怕丢掉信任，怕断绝联系。我喜欢说，不要不理我；我喜欢说，我很可能会犯错，那时候要原谅我；我喜欢说，要记得你答应过我。

                是啊，你们都答应过我。

                可是我还是害怕。害怕很多，录取我的导师会不会不喜欢我了，做朋友的你会不会觉得我了无生趣，还有你，我不知道该怎么开口，我寂寥的时候要假装快活热切，我癫狂的时候要找严肃的话题好认真起来。得不到回答我会胡思乱想，得到回答我又会想要下一个回答。可我不开口你不会开口，于是接下来是陌生人还是朋友的朋友？

                我害怕。

                我怕我又在自顾自快乐难过，一切都自编自导自演。一样的剧情一样的结局。

                我怕，就像到了创作瓶颈的任何创作者。当我自己也认为自己肤浅无聊。

                是啊，我害怕，我怕我明天找不到合适的工作，一轮交替一轮担心未来。

                我怕我以后都不会哭，我怕不再会做梦了，但又怕不可能实现梦想太多。我怕像人们说的真爱只有一次，我怕，我怕找不到活着的意义。我怕，我又需要找寻生存的意义，再一次。

                写了乱七八糟这么多无聊的话，我怕找不到合适的句子结束这一篇东西。

                然后果然就找不到了。